Монолог коротко

О чем бы его помоноложить... О, страхи... Страхи — это привычка. А также привычки могут стать страхом. Допустим, я боюсь, что если у меня не будет каких-то анкетностей, от любимой группы до группы крови, то я просто исчезну как личность. Меня не будет. Потому что обо мне будет абсолютно нечего сказать. Никаких предпочтений, неприязней и обмена веществ. А это уже страх быть никем. Забавные штуки — страхи. Пестрый костюм Арлекина. Много, много страхов, активно выражающих себя.

@музыка: Дженсен ушел. Но тишина осталась

@настроение: .....

@темы: psycho

---

Такiе англiйськими соррi усе вибачають в життi

Ой, надо извиниться, если я кому порчу настроение в фленте. Извините.
Я не Гринч, но я учусь.))

@музыка: Silence! — громыхнул Дженсен. Спасибо, Дженсен

@настроение: трудно сказать...

@темы: dear

---

Уже часы двенадцать бьют... Двенадцать на одного? Неправильно как-то.

Час убит замечательно хорошо, кстати, вы знаете, что такое мертвое? Это хорошо убитое живое.© Продолжим веселье. Комментировать по-прежнему ничего не хочется, лучше я тут тихо посижу сама с собою, пока не дозрею до клининга компа до слабого подобия tabula rasa.

@музыка: ничего такого

@настроение:

@темы: comparing, voices in my head

---

Речь не о том, но все же, все же, все же...

А все таки грустно. Чтобы быть странной до безумия, мне даже никакой допинг не нужен. Люди всегда называли меня странной, а я платила им резиновой улыбкой. Резиновая улыбка — это когда просто растягиваешь губы, они чуть нагреваются, а потом застывают в этом положении на необходимое время. От 1 до 5 секунд. На большее меня никогда не хватало.

@музыка: еще думаю

@настроение:

@темы: psycho

---

Настроение повысилось

Только что с кухни. Там желудочнопомрачительно пахнет грибами. Не пелевинскими мухоморами, если кто засомневался, а пережаренными с луком шампиньонами. До тех пор, пока я не вдохнула, не узнала этот аромат, я и не представляла, что мне так хочется не чего-нибудь, а именно грибов. Стрельнула себе немножко. Съела вишнево-желейную конфету вдобавок. Уммр.... Жизнь налаживается.

@музыка: все еще тихо; в раздумьях

@настроение:

@темы: holy food

---

Заголовок

Урра, ровно 10 постов!!! Кину 11 — для ровного недюжинного счета. Флудить — так с шиком. Ой... Со стороны, наверное, все это выглядит, как полнейшее пьянство. Увы, нет. Разве что умственное.

Воспоминание. Иначе какого черта, когда мы девчоночьей компанией распивали вино из тетрапаков в парке, я пользовалась этим так называемым вином только как блеском — на губы, не внутрь, и, улучая момент, орошала грустную осеннюю землю малиновой гадостью из пластикового стаканчика. Стаканчик опасно кренился просто так, да. Закон тяжести. Просто я видела людей, которые пьют, намного ближе, чем мне бы хотелось.

@музыка: уши все еще отдыхают

@настроение:

@темы: psycho, dear Diary, Me... I'm not

---

Для счета

Мыслю как никогда четко. Значит, схожу с ума.

@музыка: я сдалась. я выключила ту песню

@настроение:

@темы: voices in my head

---

Envy

У меня азарт, азарт — набросать 10 постов за один день. Скидывать — так скидывать. Душу, волосы, плед, думы — с плеч. Как там давеча в маршрутке... Ехать бездумно, но с мыслями... Это про меня, это я, это мой тартан — серые клеточки мозга против черных клеточек чувств.

Мы часто хотим то, чего у нас нет. Кудрявые волосы вместо прямых. Темные волосы вместо светлых. Дело не в волосах, дело в том, что свое, чем бы оно ни было, настобрыдло. Зависть — самый распространенный тип волос. Но я не о волосах, what a hell. Я о том, что абсолютно не завидую людям, что у них нет меня. Я не завидую себе, что у меня есть я. Если бы у них случайно оказалась я, то я бы ни в коем случае не стала бы им завидовать.))

Тут мало что понятно, но это понимать и не нужно. Это просто надо носить — волосы, тартан (Мадонна же носит), мысли. Свои. Вы завидуете чужим мыслям? Только если их прочитаете.

@музыка: Bullet To My Valentine — All these things I hate (нет, скоро мне надоест)

@темы: psycho, dear Diary, voices in my head

---

Just can't stop

Акция "загнуть себя в посты" продолжается. Просто не могу остановиться. Как бы я не старалась, я не закончена, и у меня есть незавершенные дела. Что противоречит акции философов "живи так, будто этот день последний". Бросьте, эти люди просто не видали фильмов катастроф и последние дни персонажей этих фильмов.))

Так вот, я многое еще не написала, не подумала, не промолчала, не проболела. Надо наверстывать.

@музыка: Bullet To My Valentine — All these things I hate (да, я могу слушать одну песню бесконечно)

@настроение:

@темы: psycho, dear Diary, voices in my head

---

Зачистка территории

Сегодня мне зачем-то вспомнился мультфильм про неугомонный карандаш, который скакал так, будто ему воткнули грифель в одно место, и тучной ластик, который медленно полз и стирал все натворенное карандашом... Что-то есть во мне от обоих. Я себя рисую и стираю. Потому что плохо получается. Непохоже.

А сейчас я сотру лишности прошлого. Электронные письма, ненужные файлы. Повторные фото Джареда Падалеки.)) Бумаги уже порваны и выброшены. С ними проще.

Итогом будет простор. Надо же где-то мусорить.

@музыка: Bullet To My Valentine — All these things I hate (да, на повторе, пока я не загоняю себя и эту песню)

@темы: psycho, holy water

---

All these things I hate...

Шарик. Чудесный шарик только что сорвался с искусно декорированной мною ветви можжевельника и закатился под диван. Далеко. Хмм? Нет, я достала этот шарик, использовав свою руку (чуть не вывернув ее) и большой конверт с чужой кардиограммой. который попался под эту руку, прицепила обратно, но факт.. Красота. Крах. Моих рук дело. Где-то между этими грифами есть устойчивые (или не слишком) связи.

@музыка: Bullet To My Valentine — All these things I hate

@темы: comparing, voices in my head

---

Ты чего такой серьезный? Джокер — миру

Опять подумалось... (эти подумывания когда-нибудь кончатся? Никаких stay alive forever, я умоляю). Уже очень давно у меня абсолютный cafard — сплин, тоска и ирония — на праздники. Мое счастье никогда не прибывает аккурат на официальные вакации. Оно, зараза, нарушает законы термодинамики — появляется из ниоткуда — из оплеухи свежего воздуха, из ветра в лицо, из лица в ветер — и исчезает в никуда. Я не умею веселиться по расписанию, и, о да, эту роскошь мне никто и не предоставит. fun в нужном месте в нужное время отменяется.

@музыка: только попробуйте...

@настроение:

@темы: sad, voices in my head

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Rotten as always (порча и растрата настроения)

В мире очень мало вещей, которых нельзя искалечить, сломать, испортить, разбить, обменять на другой день в магазине. Праздники не являются исключением. Люди портят праздники другим. Портят жизнь другим ради сиюминутности удовольствия. И чем ближе связи, тем больнее они отзываются при натяжении. Все это в который раз напоминает мне о том, почему я улепетываю прочь от серьезности отношений. Ради всего несвятого, дать кому-то право сознательно топтаться по мне??? Я ведь все взвешиваю — минуты, мысли, взгляды... Я взвешиваю плюсы и минусы, и оно того не стоит. Любовь не стоит унижений, чтобы там ни было написано в Библии с гравюрами и позолоченным обрезом.

@темы: psycho, voices in my head

---

Гранатовый год

Неизбежно: мишки Тедди, Новый Год и то, что называют my congratulations. По-английски можно не только уходить. На этом языке еще можно молчать, сомневаться и — поздравлять.

От обилия теплых слов в преддверии Нового Года, наверное, возникает парниковый эффект и тают ледники. Сегодня накрапывает дождь, а на полке лежит гранат. Я съем его зернышко, потому что я всегда, как и Персефона, возвращаюсь периодически в свой Ад. И, как и она, я психологически привязана к моему личному Аду.
Поэтому нужен мороз, чтобы сделать слова твердыми, а мысли — ледяными и крепкими, чтобы чувства не хлюпали на дне души в калошах счастья по лужам слабости. Требуется поздравление, температура которого ниже нуля по Цельсию, ниже саднящего неба в горле.

Цели. Меры. Желания. Именно так. Желаю всем цели, меры, желания. И — соразмерности. Красных шапок под красные губы.

@музыка: переслушала

@настроение:

@темы: dear, life happens, Natural, Me... I'm not

---

New Year, New Day (всех с праздником!!!)

Пусть каждый день будет НОВЫМ.

@темы: dear, stay classy

---

Из мешка Санты

Зашла речь, и я вытаскиваю из недр дайри пару своих юмористических фиков. Вроде хорошо поднимает настроение, если кто еще не читал.

---

Запоротые дубли (юмор)

Автор: Jana_J
Название серии: Запоротые дубли
Рейтинг: G
Жанр: этого мы не снимали!
Таймлайн: 4 сезон
Дисклеймер: Крипке. Который снимал, но не это.

Эта серия насмешливых реминисценций появилась, когда я стала придумывать иной поворот событий каких-то сцен 4 сезона или истолковывать их в своем комическом ключе. В основном эти стебные инсценировки тематичны. Допустим, "Эпизод 4.09" аппелирует к детству в пионер-лагерях, а "Эпизод 4.22" — к чудесному армянскому мультфильму "Великий Ээх". Но моей гордостью и надеждой является "Я встретил Вас" — кроссовер 4.07 и 2.15.

Эпизод 4.01. "А кто вы по профессии?"

Эпизод 4.01. "А кто вы по профессии?"

«Дин Винчестер спасен», шушукались ангелы по небесным углам. Спасение оказалось весьма узкогабаритным и утрамбованным землею. Впрочем, Дин, придя в себя (или не в себя?) в могиле, захотел расширить дарованное ему личное пространство и выполз на свободу, задыхаясь от избытка чувств и нехватки воздуха.
Оценив затылком прелести пожухлой травы, спасенный и отдышавшийся двинулся в сторону цивилизации, подальше от покореженных ландшафтов. Цивилизация — это такое место, где продают жвачку и штрафуют за неправильную парковку. Кое-какие материальные блага обнаружились в безлюдном магазинчике и немного приободрили Дина. В ободрении он нуждался весьма и весьма, потому что не помнил даже своего имени. Единственное, что он знал о себе — так это то, что любит порножурналы, а этого было явно недостаточно для полной идентификации. Впрочем, иногда его мучили моментальные вспышки, которые давали больше неприятного ощущения, чем информации.
Выяснив по попавшейся под руку газете, что на дворе уже сентябрь, Дин, еще не знающий, что он Дин, решил немного привести себя в порядок, чтобы не выглядеть так, будто он только что вылез из могилы или пробрался через стайку малолетних поклонниц Билла Каулица за автографом. Потускневшее от скуки захолустья зеркало отразило грязного, но чертовски привлекательного парня. Терзаемый неясным беспокойством и любопытством, Дин поднял майку и уставился на свое великолепное тело. Воспоминания, словно слайды, вставленные в проектор, мелькали перед ним с бешеной скоростью.
… Он просыпается в постели обнаженный и не знает, кто лежит рядом с ним. Это явно не мишка Тедди и не Пэрис Хилтон, значит, возможностей слишком много.
…Две дамы в возрасте, когда страсть к вязанию и кулинарии должна перевесить все остальные страсти, смотрят на него так, будто хотят связать для него пинетки или приготовить рождественскую индейку.
— Ты не слышала о Дине?
— Дин — лучшая ночь в моей жизни?
Под жаждущими взорами Дин пятится и забывает о десерте в своих руках. Он настолько дезориентирован ласковым вниманием дам, что даже не соображает, в какую сторону хотел пойти: направо, налево или напрямо. Если «напрямо» одобрено правилами дорожного движения.
Видения ненадолго ушли на задний план. Дин уже знал, как его зовут. Еще бы вспомнить, кто он…
Он вглядывался в отражение, пытаясь найти в купюрной зеленизне глаз что-то, что помогло бы ему понять, кем же он был, что его закопали заживо. Он из клана Сопрано? Он ограбил магазин игрушек, и избалованная дочь Тома Круза Сури осталась без куклы? Он отнял сахарную вату у больного диабетом, ведь это так неполиткорректно?
… Короткие воспоминания накладывались одно на другое, одно на другое. Проектор негромко жужжал, и слайд за слайдом всплывали удивительные вещи.
Похоже, он работал с каким-то парнем… Очень высокий парень, и они с ним постоянно звонят в чужие двери, благопристойные и всегда закрытые, и им открывают женщины… Ну, такие, которые по идее должны интересоваться лишь выпечкой и макраме. Вот тот парень танцует со старушкой, заливаясь шампанским и терпя ее приставания. Вот он выходит из душа в одном полотенце… Тут Дин интуитивно понял, что все дело в том, что они с тем парнем коллеги. И похоже, у них даже семейное дело… Похоже, версия о Тони Сопрано была к истине ближе, чем могло показаться. А вот Сэм, точно, Сэм стучит в дверь ванны, и Дин открывает, соорудив на голове подобие чалмы из полотенца. Похоже, у клиентки была хорошая сауна…
Вот они с Сэмом идут по улице, постоянно в разных костюмах: водопроводчики, сантехники, газовщики, страховые агенты. Что бы все это значило? Он часто меняет работу? Или его работа в том, чтобы все время быть другим?
Внезапно перед глазами у Дина все позеленело, будто его глаза лопнули, и сотни Франклинов и Рузвельтов разлетелись по убогому туалету безлюдного магазинчика. После волнующих картинок, подсмотренных у самого себя, напрашивался лишь один постыдный вывод. Деньги, деньги, деньги… Ты не можешь выиграть, не так ли? Ты можешь заработать деньги этим великолепным телом. Ты жиголо, Дин. Профессионал. Цивилизация — это такое место, где ты можешь купить не только жвачку, но и спутника на ночь.
Дин опустил голову, не смея смотреть в зеркало, и уперся руками о края раковины так, что мускулы напряглись. Нет, что угодно, пусть он действительно отнял сахарную вату у больного диабетом, пусть он даже охотник за привидениями, пусть он преступник и осквернитель могил, что еще невероятного он может придумать себе в наказание? Все что угодно, но только не жиголо! Лучше в ад, чем…
Ад. Череп Дина тут же раскололся воспоминаниями. Он вспомнил все, даже цвет обивки на Импале и как можно убить чупокабру. Так, похоже, он действительно свихнувшийся охотник за вампирами и оборотнями. Какое облегчение. Лучше питаться фастфудом, просматривать бесконечные микрофильмы в поисках информации (забудьте о проекторах, это вчерашняя ночь), мотаться по обшарпанным мотелям и постоянно лечить порезы и ушибы, наносимые шустрыми монстрами, чем быть мальчиком по вызову. Пусть он беден, но горд! К прочим сияющим добродетелям Дина следовало отнести то, что он был всегда голоден и изредка зол. На брата ли, чупокабру или на бензиновые цены — неважно.
Дин подозрительно осмотрел свое плечо с красным отпечатком и решил пойти позвонить тому парню с прекрасным ростом. Сэму.

Эпизод 4.05 WANTED

Эпизод 4.05 WANTED

Импала бодро катила в Пенсильванию, а Дин информировал Сэма о своем новом друге Кастиэле.
— Жалко мне его стало, выглядит так, будто жить вообще не умеет, вот и решил его научить, по доброте душевной…
Сэм догадывался, что душевная доброта Дина исчислялась в принятых на грудь кружках пива, но благоразумно решил оставить свои прозрения при себе.
— Для начала я решил познакомить его с лучшей стороной жизни человечества.
— С компьютерными достижениями и информационной коммуникацией? — спросил Сэм, и его глаза засветились, будто жидкокристаллические мониторы.
— Да нет же, — с досадой отмахнулся Дин. — Женщины, вот что лучшее!
Сэм поскучнел, но продолжал слушать.
— С визами у ангелов проблем нет, да и с билетами тоже, так что мы с ним на халяву махнули в Амстердам, — тут Дин открыл бардачок и копался там минут 15, пока наконец не выудил помятую фотографию и не кинул ее Сэму на колени.
Сэм, который в это время складывал в уме (один трехглавый вервольф+один трехглавый верфольф=2 шестиглавых верфольфов), вздрогнул.
— Знакомься, это Кастиэл. Ты еще его только через серию увидишь, так что начинай привыкать прямо сейчас.
Первое, что понял Сэм, брезгливо держа вещественное доказательство двумя пальцами, так это то, что Дин действительно развлекался в Амстердаме.
— А почему я не заметил твоего отсутствия? — обиженно спросил он.
— Так ты уткнулся в свой лэптоп, изучая вопрос о том, можно ли мыть призраков средством для окон, ведь они тоже прозрачны, как стекло, — не преминул заложить брата Дин.
— Аааа, — протянул Сэм, вспоминая. За изучением материалов конференции по этому поводу он просидел весь день. Только изыскание по босоножкам русалок могло увлечь его больше.
Выяснив вопрос о загуле, Сэм пристально исследовал фотографию.
Кастиэл оказался тем еще типом. Такого взъерошенного лица Сэм в жизни не видел, а ведь перевидал он немало: и лица без взъерошенности, и взъерошенность без лиц. Одежда, волосы и взгляд Кастиэла пребывали в беспорядке. Галстук пытался углядеть что-то за плечом своего обладателя, а воротник плаща был сплошь покрыт помадными отпечатками алых губ. О состоянии рубашки ангела Сэм бы вообще предпочел не иметь никаких сведений.
Что же касается Дина, то он был Кастиэлю под стать, то есть выглядел как обычно. Их окружала толпа развеселых девиц минусовой степени одетости, а на заднем плане недвусмысленно мигали красные фонари. Дин и Кастиэл расслабленно улыбались фотографу и не менее расслабленно цеплялись за девиц вокруг. Надо полагать, чтобы не упасть на голландскую мостовую.
Сэм раздраженно сунул Дину фотографию обратно.
— Я рад за Кастиэля, — сказал он, — но это не объясняет, почему мы едем в Пенсильванию.
— Так после Амстердама я затеял махнуть в Трансильванию, чисто посмотреть на замок Дракулы, но Кастиэл ошибся и высадил меня туда же, откуда и забрал. А куда его самого унесло — неизвестно. Звал его — все бестолку. Но, судя по газете, на Октоберфесте в Пенсильвании видели ангела, так что он скорее всего там.
— Я думаю, что он и без нас отлично справится, — высказался Сэм.
— Сэм, да пойми же, после женщин у нас была запланирована грандиозная попойка, но я не успел научить Каса, как надо пить! Он же пропадет! — Дин в отчаянии прибавил газу.
…Сэм и Дин благополучно прибыли в Пенсильванию и уселись побеседовать с очевидцем, Эдом Брюером, который видел ангела.
Эд Брюер нервничал.
— Все, что я знал, я уже рассказал копам, — начал он. — Никто мне не верит, и вы — не исключение.
— Мистер Брюэр, мы — исключение, уж поверьте, — не согласился Дин. И что же мог натворить Кас?
— Сказал чистейшую правду и стал посмешищем для всего города, — обижался ценный свидетель.
— Мы готовы выслушать все, даже самое невероятное, — обреченно произнес Сэм.
— Наш профиль — странности любого рода, — не отставал от Сэма Дин.
Эд покачал головой, но все же начал рассказывать.
— Дело было после полуночи. Я вышел отсюда и, как обычно, потопал домой через парк, — на пальцах объяснял он. — Сначала я принял их за целующуюся парочку.
«Моя школа!» — подумал Дин гордо.
«Его школа» — подумал Сэм с ревностью.
— Но она уж слишком активно отбивалась, — вел дальше Эд.
«Ну что же ты, Кас, не смог девушку уломать?» — горестно подумал Дин.
Сэму же некогда было думать — он торжествовал.
«А он вцепился губами ей в шею!» — разволновался свидетель.
«Шея — эрогенная зона», — мысленно одобрил Дин. Что подумал Сэм — неизвестно. Возможно, он хотел накостылять по эрогенной шее Дину за его импровизированный лицей имени Казановы.
—Вы можете описать нападавшего? — перешел Сэм от мыслей к делу.
— Да, — заторопился пострадавший. — Это был ангел.
— Ясно, — произнес Дин. — То есть вы хотите сказать…
— Ангелы, ну вы понимаете, — попытался достучаться до них Эд, изображая крылья за спиной.
— Ага, — захотел уточнить Дин. — и выглядел он как…
— Ангел, — не вытерпел очевидец. — Неземные глаза, взъерошенные волосы, причудливый плащ и такая финтифлюшка на шее…
«Галстук!» — подумал Дин.
«Галстук?» — подумал Сэм, а так как он честно говорил то, что думает, он и сказал: «Галстук?»
— Да, — обрадовался Эд. — Точно, галстук. И манера говорить…
— Манера говорить? — вслух не понял Сэм.
«Этот его библейский закос под старину», — мысленно выругал Дин Кастиэля, но вслух он ничего не сказал, потому что у него не было привычки говорить все, что он думает.
— Он мне сказал что-то вроде этого… — тут Эд изобразил нечто. — Держись подальше, смертный, любовь моя стихия.
«Что-то Дин переборщил со своим правилом съема, методом Хитча», — сокрушенно подумал Сэм.
А Дину думать было некогда — он подмигивал симпатичной официантке.
— Вы тоже мне не верите? — обиженно спросил свидетель.
Винчестеры молчали, находясь под крепким впечатлением от похождений благочестивого ангела…
«Так, — решил про себя Дин. — Как найдем Каса, я его поведу на детскую площадку. Пусть знает, что бывает, если слишком увлечься…»

Эпизод 4.07 vs эпизод 2.15 "Я встретил вас…"

Эпизод 4.07 vs эпизод 2.15 "Я встретил вас…"

Сэм и Дин возвращались в свой номер мотеля. Светило солнце, все хэллоиунские конфеты уже мирно покоились в Дине… Денек был что надо, в общем. До поры до ведьмы.
Едва успев открыть дверь, Сэм обнаружил в комнате какую-то весьма подозрительную спину, печально восседающую на стуле.
— Кто ты такой? — заорал Сэм, будто медведь, обнаруживший, что кто-то сидел на его стуле, трогал его ноутбук и спал в его крошечной двухметровой кроватке.
Он молниеносно выхватил пистолет, запрятанный в хитроумных многослойных одеяниях, разработанных Винчестерами специально для хранения оружия, фляжек с святой водой и фляжек с водой проспиртованной.
Дин же молниеносно узнал понурую спину в плаще и предусмотрительно опустил пистолет брата.
—Это Кастиэл, — разъяснил он Сэму сей печально сидящий феномен. — Ангел.
Сэм обрадовался так, будто пришел на экзамен по своему любимому предмету.
— Здравствуй, Сэм, — ангел встал и вежливо поздоровался. На досуге он почитывал энциклопедию этикета, узнал о приветствиях и уже разобрался, какими вилками следует есть лобстеров.
— Боже мой, ой, извините, вот черт…. — разволновался Сэм от такой большой чести и поспешил подать ангелу руку.
Кастиэл вспомнил из энциклопедии, что при встрече люди зачем-то пожимают друг другу руки, прикинул, как это лучше всего сделать, и неуверенно пожал руку Сэму, а потом задержал ее в своей руке. Согласно этикету. Или нет?
Сэму только того и надо было.
— Дин столько о тебе рассказывал, — зачастил он, от волнения переходя на «ты». — Послушай, я… я понимаю, как тебе тяжело.
— Да я бы не сказал… — потупился скромный Кастиэл.
— Но хочу, чтобы ты знал, — не обратил внимание на протесты объекта сочувствия Сэм. — Я с тобой.
Ангел понял, что он что-то упустил в своей энциклопедии.
— Ты храбрый маленький воин божий, — не унимался Сэм. В его глазах заблестели слезы. — Я чувствую твою боль…
Кастиэл не знал, куда девать глаза. Он посмотрел было на Дина, но конфеты в Дине взбунтовались от этой сладчайшей сцены и медленно полезли наружу.
Кастиэл вновь перевел обреченный взгляд на Сэма.
— Иди ко мне, — растрогался тот окончательно и обнял Кастиэля, прильнув к его галстуку. — Ты не создан для этого жестокого мира!
Кастиэл и сам уже чувствовал, что он не создан для такого вот мира людей.
Грудь Сэма вздымалась. Он так хотел утешить бедного ангела!
— Спасибо за объятие, — деликатно высвободился из железных ручищ Сэма Кастиэл и после секундного колебания осторожно похлопал его по спине.
— Но со мной все в порядке. Честно, — соврал он, все еще приходя в себя.
Сэм ободряюще похлопал Каса по плечу, будто желая вправить это плечо.
Уриэл, стоящий у окна, развернулся. В его глазах стояли слезы умиления, а в руке он держал носовой платок…
Вот так Дин рассказывал Бобби о встрече Сэма с ангелами…

Эпизод 4.09 "Куда уходит детство?"

Эпизод 4.09 "Куда уходит детство?"

Поговорим об Аластере.Только не показывайте на него пальцем, это неприлично, надо двумя, и засуньте язык обратно в рот. Аластар, дети мои, очень плохой мальчик. Аластар дурно воспитан, плохо выбрит да и вообще ведет себя как Омен, не желающий есть полезную овсянку за завтрак. За это он месяц не будет смотреть «Симпсонов». Аластар бывал в пионерлагерях, что гораздо круче концлагерей. Он рассказывает отвратительные истории о черных комнатах и красных руках, а потом иллюстрирует их картинами Пикассо. Он читает «Вредные советы» Григория Остера вместо душеспасительного Дэна Брауна! А это грех, дети мои.
Погодите, а что этот жестокий сорванец делает здесь, в эпизоде 4.09? Небольшой визит к другу юных лет на варенье с компотом, ничего такого. Но за это придется оставить его без десерта и заставить написать тысячу раз «Я не буду играть у Крипке».
…Аластар начал с того, что выбил церковные двери, на которые пастор теперь долго будет собирать подаяние скаредно щедрых прихожан. Санта-Клаусу и то подают больше. Затем он швырнул Сэма, как куль с овсом, из которого делают ту самую несъедобную овсянку, куда-то в методологические глубины витражного дома господнего. Дин не стерпел такой обиды за своего казака и вытащил карманный нож, давно вызывающий зависть разбойников. Им было удобно убивать демонов, строгать деревянный лук, а также резать ветчину для пикника на обочине трассы 666.
Нож Дину достался от комсомолки Руби, почему-то потерявшей свой партийный билет. Но она, как и тимуровская команда Дина, состоявшая из него самого и брата, переводила бабушек через дорогу с улицы Ленина на улицу Сталина, в то время как светофор упорно горел революционным красным.
Отпетый Аластар козырного ножичка не испугался. Он с усердием стал бить честное пионерское лицо Дина и дразнить его словами, из которых выражение «тили-тесто» было единственно съедобным.
— Не помнишь меня? А как славно мы вместе смотрели дефицитных «Тома и Джерри», лежа на жестком ворсе небритых щек! Незабываемые ощущения! Вспомни, Дин! Мороженое в сере по 5 копеек, автоматы с цианидистым сиропом, раскаленные сандалеты на босу ногу и много-много детского счастливого смеха! Вспомни, Дин! Эх, детские годы чудесные! Неужели ты забыл все наши безобидные игры, заканчивающиеся выбитыми зубами и вырванными ногтями? Два невинных ребенка в оранжевых комбинезончиках, ну же, Дин?
— Алик? — почти убитым альтом отозвался Дин, вспоминая своего детского приятеля, с которым он когда-то играл в снежки и города (Соддом, Гоммора, Иерихон, Нью-Йорк…) в одном черном-черном месте, в одной черной-черной комнате, построенной из бетона, уродской одежды, игровых площадок и миллионов детей, которые катались на карусели, поджигая волосы впереди сидящему, играли в чехарду, ломая друг другу позвоночники, а еще играли в вышибалу, используя небольшую скульптуру мальчика с горном.
— Денька! — восторженно завопил Алик. Так он вопил в последний раз, когда Дин, играя в пионербол, удачно подсек у сетки мяч, которым служила чья-то оторванная на спор голова.
Спорили, кажется, на тему, куда упала мама, которая мыла раму. Выиграл тот мальчик, который сказал, что с 15 этажа, и показал эту гравитационную зарисовку на другом мальчике. А голову оторвали третьему, который считал, что мама нечаянно наступила в таз с мыльной водой, где уже мирно купался включенный фен. Его версию признали слишком взрослой, годной для какого-нибудь глупого детектива, где бродят элементарные дядьки с трубкой в зубах и клетчатом кепи. А потому этого мальчика назвали «курицей-помадой» и стали играть его головой в пионербол.
— Денька! — повторил Алик, радуясь, что так обскакал Дина в прятках по чужим телам. — Что, не узнал меня в злом и страшном педиатре?
Но тут Сэм, слава Карлу Марксу, инвестировал свой капитал в виде ножичка в Алика, и тот отвлекся от приятеля. Даже нападение с открытой зубной пастой не могло быть более удачным отвлекающим маневром.
Ощупав, на месте ли красный галстук Дина, Сэм успокоился, и они вместе посмотрели на витражное окно.
— Нам пора на субботник. Зачистка нечисти на площади Розы Люксембург, — изрек Сэм с надеждо крупским пиететом, ну или надежно крупным, и они с Дином бросились в коммунистическое будущее, попутно разбив вздребезги буржуазные ценности.
— Постой, Денька! Ну куда ты? Давай в салки играть, я тебя догоню, вот увидишь, и шлепну по спине лопатой! Или в футбол, где нужно забить вратаря до смерти… Это будет весело! Ну же, Дин!
— Нет уж, — проворчал Дин, отряхнувшись от осколков и прицепив на место пионерский значок. — Ты всегда мухлюешь, даже в «камень, ножницы, бумага» показываешь бритву.
…Если вы увидите Санта-Клауса, собирающего подаяние летом, то знайте, что это пастор безвитражного ныне домика господнего.

Эпизод 4.18 Запоротые дубли

Эпизод 4.18 Запоротые дубли

Дубль 1
Дин с самым невинным видом (нимб незамутненно сияет, крылья даруют райскую прохладу) спрашивает у Сэма, кто такие слэшеры.
Сэм объясняет наиболее деликатно, чтобы не напугать чувствительного Дина. Тщательно подбирая слова, он говорит, что это люди, представляющие их вместе. О, его Дин не может вынести такой жестокости!
— Это как — вместе? — В прозрачных глазах появляется всемирная скорбь. — Они же знают, что мы — братья? Все существо Дина дышит обидой и неверием.
— А им наплевать, — пожимает плечами Сэм.
— Какая мерзость, — говорит Дин вздрагивая.
— Не волнуйся, Дин, — ласково шепчет Сэм, видя, как расстроен Дин. Его Дин. Он успокаивающе кладет свою ладонь на его руку.
Дин тихо всхлипывает и прижимается к его плечу.
— Не надо, Дин, — шепчет Сэм и обнимает своего непутевого брата крепкой мужской рукой. — Мало ли какую чушь напишут. Да никому и в голову не придет, что мы действительно…
В самом деле, как можно было придумать все эти ужасные вещи, о том, что он и Дин… Ах, какие извращенцы эти слэшеры. Спустить на них Адских псов, что ли.
Дин поворачивает к брату лицо и с надеждой смотрит ему в глаза, а потом…
На этом дубль стоит закончить, пока цензоры не пронюхали о его существовании и не пришли жечь цифру с бензином и солью.
Дубль 2
Дин и Сэм узнают, что у них есть поклонницы — Дингерл и Сэмгерл.
— Спорим, у меня девчонок больше? — глаза Дина засияли адским пламенем азарта.
Сэм приосанился.
— А я чем плох? — сказал он Дину.
До поздней ночи братья сидели и подсчитывали голоса. Наконец с большим отрывом победил Дин и, счастливый, завалился спать, хлебнув на радостях порядочно виски.
Сэм подождал, пока лидер рейтингов не уснет блаженно, и тихо пробрался к выходу. Ему срочно надо было к Руби — доказать свою мужскую состоятельность.
А между тем Дин во сне ехал верхом на единороге и девушки бросали в него нижним бельем. Нет, так не бывает, — подумал Дин спросонья и перевернулся на другой бок. — разве что я Том Джонс.
— Я — Том Джонс? — повторил про себя Дин и вскочил в ужасе. Но, слава Крипке, он был самим собой, а не стареющим певцом с вечным хитом про секс-бомбу.
А что вам снится после ночных бдений на форумах? Наверняка столь же невероятные вещи, как Дин на единороге.
Дубль 3
— Возьми мне покрепче, — сказал Дин Сэму, бросая тоскливый взгляд на угрожающую кипу книжонок в мягкой обложке. — Без этого я не полезу копаться в своем прошлом, если оно действительно здесь описано. Один отец чего стоит.
Сэм понимающе кивнул, не сказав ни слова упрека, и вышел.
Когда он вернулся, Дин сидел все в той же позе и таращился на макулатуру с выражением обреченной гадливости.
— Держи, — Сэм бросил Дину упаковку бумажных салфеток.
Через час комната, ну или изба-читальня, наполнилась мокрыми обрывками (салфетки оказались не слишком крепкими).
Дин ревел как ребенок, а Сэм деловито делал пометки прямо в тексте. Очевидно, на будущее.

Эпизод 4.21 "Веселые истории увидеть не хотите ли?"

Эпизод 4.21 "Веселые истории увидеть не хотите ли?"

Сэм скучал. Сидеть в бункере оказалось скучно, стоять тоже, ну а лежать так вообще тоска беспросветная.
Но все изменилось, когда пришли они.
Сначала он увидел Дина и не поверил своим глазам: Дин курил, Дин ремонтировал ноутбук…Протирание глаз не дало никаких успокоительных результатов. Отвратительные видения не улетучились в сторону вентилятора, как он ожидал. Дин продолжал сводить его с ума своим культурным, а значит, недопустимым поведением. Дальше — хуже: Дин сидел на лекции в колледже так, как будто это для него дело привычное. Сэму поплохело. Он нетвердой рукой попытался изгнать из Дина демона, но ничего не получилось, Дин и глазом не моргнул, а продолжил свои возмутительные действия, которые загоняли Сэма в могилу.
Когда оказалось, что рот Дина измазан кровью, Сэм слабо возликовал. Слабо, потому что он был опустошен увиденным ранее. «А мне запрещает», — шептал он, закусывая обиженно губу.
Однако он сразу забыл об ханже Дине, когда внезапно обнаружил себя в компании сестер Олсен, украшенных купальными халатами. А сам он — о всевеликий Крипке! — был без рубашки, и его мускулы неизвестно куда испарились. Сэм дрожащей рукой сначала ощупал свой восхитительный трицепс, странно, он оказался на месте, а потом попытался изгнать из себя демона, но у него не получилось. «Мало крови пил», — понял Сэм и на всякий случай принялся вспоминать ритуал изгнания на латыни. Но латынь не действовала на сестер Олсен, на них производил впечатление лишь мертвый язык лейблов.
Потом Дин вернулся. Сэм издал дикий вопль и немеющей от всего пережитого рукой стал нащупывать какое-нибудь оружие. Оружия, понятное дело, не было, и Сэм запаниковал. Он лег в позу трупа, чтобы хоть немного успокоиться. Йога и благотворное сияние ноутбука всегда ему помогали. Этот Дин попросту не мог быть Дином. Это был какой-то неправильный Дин, и его следовало показывать в зоопарке и кормить с рук гамбургерами. Этот Дин был обвешан пирсингом с ушей до рта, на голове у него хорохорился ирокез, а глаза были подведены. Опытным глазом Сэм определил, что в качестве подводки использовалась могильная пыль. Этот Дин носил футболки с непристойными надписями, юбку-килт и кривлялся, как Джек Воробей. Сэм застонал, мучимый этим ужасным кошмаром, этим кошмарным ужасом. Это было ужаснее, чем попытка уговорить Дина зарегистрироваться в Живом Журнале. Это было кошмарнее, чем альбом Металлики, поставленный Дином 10 раз подряд.
Поза трупа уже не помогала, и Сэм извернулся в позу утопленника. Но страдалец все равно видел, как он собственной персоной играет на пианино в каком-то музее восковых фигур, который явно следовало растопить на свечи, а затем с его лица сдирают кожу. «Не хочу быть экспонатом!», — задергался Сэм в позе лотоса. Как оказалось, вовремя, потому что он узрел саму Пэрис Хилтон. Тут его самого по себе начало швырять по стенам, без всякого предварительного погружения в нирвану.
Последнее, что помнил Сэм — проткнутая насквозь железякой Пэрис. Неужели ему удалось до нее добраться? От облегчения он ненадолго потерял сознание.
В бункер, не вытерев ног о коврик перед входом, ввалились Дин и Бобби.
— И чего он так орал? Сердце разрывалось слушать, не говоря уже о селезенке, — сокрушался Дин, затыкая рот Сэму своим ремнем, чтобы он не призывал в безумии Пэрис. А то еще придет ненароком, соли стрелять не напасешься.
— Пожалуй, придется его к кровати привязать, чтобы плазму всю ненароком не переколотил. Знаешь, сколько я на нее копил? — спросил Бобби, связывая бьющегося в истерике Сэма. — Изгонял демонов 10 лет, креста не опуская! Прямо как Хэллбой. А как телевидение посмотрю — ох их еще осталось, демонов-то!
На стене бункера висел гигантский плазменный телевизор. По экрану бежали финальные титры фильма «Дом восковых фигур». Раскрытые коробки с дисками хаотично разбросаны по полу. На ярких обложках можно прочесть: «Пожиратель душ», «Мгновения Нью-Йорка», «Десятидюймовый герой».
— Ты слышал когда-нибудь об актерах Дженсене Эклзе и Джареде Падалеки? — поинтересовался смущенно Бобби. — Талантливые парни, я все фильмы с их участием собираю. Над сериалом «Девочки Гилмор» я плакал просто. А ты на Дженсена сильно похож, парень.
— Правда? — рассеянно поинтересовался Дин, рассматривая спятившего Сэма. — Нет, не знаю я этого чувака, как его, Дженсена…

Эпизод 4.22. "Какой Дин, какая Руби, какая Лилит?"

Эпизод 4.22. "Какой Дин, какая Руби, какая Лилит?"
Сэм пожаловал в женский монастырь. Блюдо для головы Лилит было уже приготовлено, осталось лишь добыть белокурый скальп и несколько веточек петрушки для украшения. Он шагнул в внутренние покои, с ходу приложил Лилит головой о край каменного алтаря и повел дозволенные речи, в то время как Руби почтительно держалась в стороне.
— Я ждал этого момента очень-очень долго, — доверительно сообщил Сэм врагине. — С момента выхода первого «Человека-паука».
Он преувеличивал степень ожидания где-то на 6 лет и пару чашек остывшего кофе.
Врагиня кокетничала:
— Ну так покажи, на что способен!
Сэм показал. Чего же не показать, если просят. Он быстро продемонстрировал несколько карточных фокусов, сделал стойку на руках и математически вывел, что два умножить на два будет пять. На истории американского искусства ХХ века Лилит откровенно заскучала. Тогда Сэму пришлось немного ее помучить экзорцизмом.
Что касается Руби, то во время фокусов Сэма она пристально изучала пол, представляя, как вылезет оттуда Люцифер.
Как вдруг за дверью раздались знакомые вопли: «Сэм, Сэм, Сэмми!» Сэм опустил изгоняющую руку и прислушался: «Дин?» Эта мелодия, состоящая из позывных Дина, стояла у него на звонке брата, поэтому он достал телефон, но аппарат безмолвствовал. В то время как за дверью не унимались. Сэм был сбит с толку. Ему требовалось время подумать, хотя бы одну рекламную паузу и 10 роликов о супе Кэмпбелл и овощах Бондюэль.
Но паузу не ставили, и Руби кричала как резаная:
— Чего же ты ждешь, Сэм, давай, сейчас!
Он не мог сосредоточиться из-за всей этой какофонии. Где-то снаружи, за стенами монастыря, весело запускали фейверки и поздравляли Люцифера с грядущим освобождением. Послышалось, очевидно. Так, на чем он остановился? Он убивает Лилит. И тут Сэм тяжко и непримиримо задумался: а зачем он ее убивает? В беспокойной растерянности он перебирал варианты: он не любит стоматологов, чье тело сейчас оккупировала Лилит, он опасается маленьких девочек в розовых платьях. Или он должен отомстить за отправленного в ад Дина, контракт на которого был у Лилит? Да вот же Дин, орет за дверью, если это не его галлюцинация. Очередная.
Сэм подозрительно посмотрел на Лилит. Руки подняты в нелепой позе, как у модели Плэйбоя, белое платье стелется по полу. Ответ, за что он решил уничтожить это прелестное существо, не находился.
Может, он ненавидит белые платья, потому что они похожи на свадебные? Да нет же, бред какой-то, он должен убить Лилит, чтобы спасти мир! И зачем ему спасать мир? Чтобы там не было девочек в розовых пугающих платьях? Или в белых, не менее пугающих? Или чтобы в этом мире росла петрушка, которую можно положить на блюдо с головой Лилит? Какие платья, какой мир, какое блюдо? С голубой каемочкой? Или с розовой? Или с белой? Сэм окончательно запутался в каемочках и во всем остальном.
Начнем сначала. Ему же говорили: убей Лилит, спаси мир! Предотврати Апокалипсис! Апокалипсис еще на его голову взялся! Или на голову Лилит, которая лежит на блюде с розовой каемочкой? Апокалипсиса только не хватало для полной петрушки. А кто говорил про петрушку, то есть Апокалипсис? Руби говорила. Ангелы вроде… А Дин что говорил? Нельзя верить демонам. Может, он убивает Лилит потому, что она демон? Или все же потому, что она стоматолог? Он мстит за исковерканные зубы, тьфу ты, жизнь? Чью жизнь? Свою? Дина, орущего за дверью? Всего человечества, устрашенного кариесом? Черт, он сегодня утром не успел почистить зубы, был занят пытками сестры-акушерки…
Лилит устала смотреть, как Сэм стоит с мученическим лицом, по которому была видна гигантская работа мысли, и поэтому рассмеялась: звонко, с издевкой.
Сэм очнулся от сложных дум и воззрился удивленно на предмет своих забот. Голова отчаянно трещала. К тому же разболелся зуб. Понимание важной миссии проветривалось где-то снаружи, наслаждаясь фейверками, и не желало возвращаться в воспаленные догадками мозги Сэма.
— Ты превратился в выродка, в монстра, и даже не можешь укусить? Прости, но я сейчас просто расплачусь он умиления! — усугубила мысленную сумятицу своего убивателя Лилит.
Головная боль от этого оскорбления усилилась невероятно. А раньше все казалось таким простым… Сэм просто устал. Ему хотелось, чтобы все закончилось. Никакой мести, никаких стоматологов, никакой мигрени. Вместо петрушки положит укроп, и всех делов.
Он вытянул руку, пошевелил пальцами и прикончил Лилит.

Эпизод 4.22 Последний из дублей

Эпизод 4.22 Последний из дублей

В полу, тщательно выметенном ассистентом по реквизиту, образовалась щель прямо по центру щедро разлитых линий, имитирующих кровь Лилит. Дин с положенным ужасом посмотрел на ужасную дыру. Другой ассистент по реквизиту светил снизу фонариком, а все остальные спецэффекты должны были приплюсоваться на компьютере. Так что пялиться, было, собственно, не на что. Убитая Сэмом Лилит в углу достала микроскопический телефон из декольте белого платья и набирала эсемеску своему бойфренду. А Руби — та лежала тихо.
Переведя взгляд за неимением лучшего на Сэма, Дин строжайше уведомил его со всей возможной решительностью: «Бежим! Евровидение пропустим! Гораздо лучше, чем какое-то вшивое восстание Люцифера. Анна мне говорила, по секрету, что Рыбак выиграет! Ангельские сводки — точняк! Ах, Норвегия… Только там приличные королевы варваров».
Сэм строго вцепился в куртку Дина, не давая себя увлечь. Не смотря на Дина, он прошипел: «Веди себя прилично, нас, между прочим, несколько миллионов человек смотрят, а ты с каким-то вшивым Евровиденьем. Не Рыбаки мы, а Охотники. Мог бы к концу 4 сезона запомнить уже, что мы классический рок слушаем, а не попсу всякую».
Дин недоверчиво посмотрел на Сэма, не издевается ли тот. Но лицо Сэма было серьезно, свет фонарика озарял его вдохновенные черты. Не разжимая губ, с благоговением глядя на разверзнутый третьим ассистентом пол, Сэм почти неслышно прошептал: «Потерпи немного. Через минуту эпизод закончится». Дин недовольно испепелял его взглядом. «Тогда я заставлю и тебя смотреть это!», — подумал он. — Не знаешь ты истинного вкуса мести, мой милый Сэмми!»
Наконец прозвучало «Снято», Лилит поднялась с пола и отряхнула платье, дыра в полу погасла. А Руби — та лежала тихо. В воздухе все так же пахло клюквенным сиропом крови, а Дина и Сэма и след простыл. Они смотрели «Евровидение» в трейлере и болели за Рыбака. Охотник Рыбака видит издалека. Точнее, Дин болел за Рыбака, а Сэм болел насморком. Из дыры протянуло.
Безудержно заливалась скрипка и так же неотвратимо пахло неистребимым клюквенным сиропом. Из распаханной щели в полу выполз Люцифер и пошел воровать пончики в буфет.

запись создана: 10.11.2009 в 14:07

@настроение:

@темы: fiction, fun, season 4, WB

---

If you.../ Если вы... (пособие по амнезии)

Название: Если вы...
Автор:Jana_J
Рейтинг: G
Жанр: аналитический юмор
Дисклеймер: если вы Крипке

В отдельных высказываниях иронично-драматично характеризуются персонажи. Для лучшего восприятия требуется немного вдумчивости. Живописнее всех вышел Кастиэл, потому что я его приукрасила тягой к графомании и нотациям.))

Если вы Дин Винчестер...

Если вы Дин Винчестер...

Если вас зовут Дин Винчестер, то вы никто иной, как Дин Винчестер.
Если вашего брата зовут Сэм Винчестер, то вы опять же Дин Винчестер.
Если вашего брата зовут Дин Винчестер, то жаль вас огорчать, но вы не Дин Винчестер.
Если вы носите кожаную куртку и зеленые глаза — то есть вероятность, что вы украли их у Дина Винчестера.
Если вы носите на шее кулон, то знайте, что Дин Винчестер носит кулон на груди.
Если вы ненавидите носить костюмы, то вы или аниматор, еще не вылезший из костюма Микки-Мауса, или Дин Винчестер.
Если вы поднимаете воротник своей потрепанной кожаной куртки, то ваша шея еще не защищена от укуса вампира, за консультацией обращайтесь к Дину Винчестеру, а лучше к Сэму Винчестеру.
Если вы знаете, что воротник все равно ни от чего не спасает: ни от ветра, ни от вампира, ни от гаишников, и все равно его поднимаете, то вы Дин Винчестер.
Если у вас большие глаза, губы, уши и сердце, то вы не бабушка Красной Шапочки. Вы Дин Винчестер.
Если у вас отцовские: одежда, кассеты с музыкой и машина, то это значит, что ваш отец больше не оставил ничего ценного вроде пары миллионов баксов или коллекции оловянных солдатиков. Но если вы Дин Винчестер, то вам большего ничего и не надо.
Если в вашем багажнике куча оружия, не обольщайтесь. Возможно, вы просто снабжаете оружием банановые республики, а не носите гордое имя «Дин Винчестер».
Если вы любите расслабляться на кровати «Волшебные пальчики», то немедленно слезьте с кровати, Дин Винчестер тоже хочет расслабиться.
Если вы не боитесь нечисти, а материте ее, то вы или Дин Винчестер, или сапожник.
Если вы говорите «Сэм, Сэмми» по сто раз в день, то вы Дин Винчестер. Потому что только он может обращаться к Сэму Винчестеру «Сэмми» перед тем, как хорошенько ему врезать за неприличное поведение.
Если вы мимикой способны передать «Евгения Онегина» в лицах, то вы — Дин Винчестер. Но так как вы Дин Винчестер, вы передаете в лицах «Сверхъестественное».
Если вы убьете каждого, кто приблизится к вашей Импале, то вам нужно или купить данную модель машины, чтобы не угрожать впустую, или пригрозить Сэму Винчестеру, чтобы он не смел царапать вашу крошку!
Если вы убили желтоглазого демона, то куда в это время смотрел Дин Винчестер?
Если вы продали свою душу за брата, то это выгоднее было сделать на аукционе e-Buy, а не на перекрестке.
Но если вы продали душу за брата на перекрестке, то вы Дин Винчестер, и вы умрете через год или один сезон. Не повезло вам, что вы Дин Винчестер.
Если вы любите свою семью и свою машину, то застрахуйте их, а то мало ли что случится, пока вы в аду.
Если вы будете в аду, то передавайте приветы друзьям. Если там только ваши враги, то вы — Дин Винчестер.
Если вы были в аду, то как вы оттуда вышли, позвольте узнать? А, потому что вы — Дин Винчестер?
Если однажды вы просыпаетесь в могиле, то или вы отлично отметили Хэллоуин, или вы Николай Гоголь, или вы все-таки Дин Винчестер.
Если для нормальной жизнедеятельности вам нужен порножурнал и гамбургер, то прекратите копировать Дина Винчестера.
Если вы разговариваете с ангелами, то вы либо сошли с ума, либо вы Дин Винчестер.
Если вы не только разговариваете с ангелами, но и занимаетесь с ними любовью, то вы или так и не вылечились от сумасшествия, или вы Дин Винчестер.
Если вы принесли присягу, то вы или получили повестку из военкомата, либо выступаете в суде, либо не надо было давать ангельскую присягу этим засранцам, как сказал бы Бобби, хорошо знакомый с Дином Винчестером.
Если вы пытаете кого-то, а потом этот кто-то начинает пытать вас — то не надо было пытать Аластара, будь вы хоть сто раз Дин Винчестер.
Если ваш брат пьет кровь — проверьте, может, ему не хватает витаминов, и отдерите себя за уши, ведь вы и есть Дин Винчестер.
Если вы читали «Илиаду» Гомера и «Колыбель для кошки» Курта Воннегута, то это еще не значит, что вы Дин Винчестер. Возможно, вы просто учитель литературы.
Если ваш брат смотрел последний фильм про Индиану Джонса без вас, то отругайте его, не будь вы Дин Винчестер. И пусть брат не отмазывается, не будь он Сэм Винчестер.
Если вы много плачете — очевидно, вы пересматриваете постоянно мыльную оперу «Страсть в початках кукурузы». Дин Винчестер не плачет, он страдает из-за огромной соринки в глазу, предположительно адского происхождения.
Если вы устали, то вы или слишком долго пылесосили гостиную, или вы Дин Винчестер.
Если вы агент ФБР, студент-эколог, волокита и бабник, водопроводчик, жертва адских псов, воин ангелов и еще Крипке знает кто, то откуда вы знаете, что на самом деле вы Дин Винчестер? Покажите фальшивое удостоверение Дина Винчестера!

Если вы Сэм Винчестер...

Если вы Сэм Винчестер...

Если вы Сэм Винчестер, то никому не говорите об этом: за вами охотятся Гордон, убитый вами, фанатки, убитые наповал вашей прической, и живехонький Люцифер, чтобы вручить обещанную награду за свое освобождение.
Если вас зовут Сэм Винчестер, то это еще надо доказать.
Если вашего брата зовут Дин Винчестер, то приготовьтесь к походной жизни и бесконечной «Металлике».
Если вы очень высоки, то вы клоун на ходулях, и вы пугаете Сэма Винчестера.
Если вы носите куцые курточки и щенячьи глаза, то медицина бессильна: вы Сэм Винчестер.
Если вы ботаник, не оправдывайтесь, что Сэм Винчестер тоже такой. Сэм Винчестер круче. У него есть мускулы.
Если вы ничего не теряете, то вы великий девственник Сэм Винчестер.
Если вы засыпаете в Импале, а просыпаетесь с ложкой во рту — есть большая вероятность того, что ваш брат, которого зовут Дин Винчестер, снимает вас на свой мобильный телефон.
Если ваш балл на вступительном экзамене в стэнфордский университет равен 174, то все остальные должны вам завидовать, ведь вы Сэм Винчестер.
Если этот балл пригодился вам лишь для того, чтобы доказать издателю серии покет-буков о ваших похождениях, что вы и есть Сэм Винчестер, то завидовать нечему.
Если вы любимый ученик Азазеля, то на кой черт вам вступительный балл в Стэнфорд?
Если хоть однажды в вас вселилась девчонка, то очень может быть, что это был демон.
Если однажды в вас вселился демон и при этом оказался девчонкой, то поздравляю, вы Сэм Винчестер.
Если вы хотите отомстить кому-то, то или вы испанец на вендетте, или Сэм Винчестер.
Если вы хотите отомстить желтоглазому демону и Лилит, то вам придется выдержать конкуренцию с Сэмом Винчестером.
Если вы уже отомстили этим гнусным персонажам, то срочно придумайте новую месть, ведь вы Сэм Винчестер.
Если вы любите проводить исследования и знаете все о сверхъестественном, то лучше молчите, ибо у Сэма Винчестера будет повод вам отомстить как опасному сопернику.
Если вы видите перед собой голову Лилит на блюде, то вы в сладком сне Сэма Винчестера, выметайтесь-ка оттуда. И руки прочь от блюда, оно дорогое…
Если ваш брат изредка говорит вам, какой вы молодец и как он вам завидует, изредка дает вам по морде и изредка продает за вас душу — не морщитесь, пожалуйста. Он вас любит, ибо вы заноза в заднице ну или Сэм Винчестер.
Если ваш брат всегда ускользает от ваших объятий — смотрите выше.
Если ваш брат абсолютно невыносим, то Сэм Винчестер ничем не сможет вам помочь. Он и сам мучается с подобной проблемой.
Если вам поручили Импалу — значит, ваш брат отправляется в ад. Не забудьте пристрелить демона с перекрестка, чтобы порадовать брата перед отбытием. Ведь вы же Сэм Винчестер, я надеюсь?
Если ваш брат вернулся из ада, то только для того, чтобы вырвать i-pod, которым вы испортили Импалу.
Если вы зависаете с двумя близняшками, вы не можете быть Сэмом Винчестером, ибо Сэм Винчестер предпочитает не разбрасываться. Вы или Дин Винчестер, или Джаред Падалеки на съемках фильма «Мгновения Нью-Йорка» с сестрами Олсен.
Если вы застаете своего брата с двумя близняшками — то вы однозначно ужасно бесцеремонный Сэм Винчестер. Потому что информация о брате Джареда Падалеки отсутствует.
Если вы дергаете носом, морщите лоб и другими способами показываете интеллектуальное напряжение, то вы Джаред Падалеки, который играет Сэма Винчестера.
Если вы отлично умеете вышибать двери, не важно, декорации ли это, то вы или взломщик, или Сэм Винчестер.
Если вы Сэм Винчестер, то вы наверняка предпочтете использовать отмычку, чем выламывать дверь.
Если вы скучаете, когда смотрите фильм ужасов, то вы точно не Дин Винчестер. Вы его брат Сэм Винчестер.
Если вы еще при этом комментируете со знанием дела все происходящее, то вы или сценарист этого фильма, или Сэм Винчестер.
Если вы не умеете развлекаться в Голливуде, то вы Сэм Винчестер. Без вариантов.
Если вы не расстаетесь со своим компьютером, то это еще ничего не значит. Вот если ваш компьютер зависает на порносайте, то вы Сэм Винчестер, и ваш брат только что брал ваш компьютер.
Если вы запрещаете брату есть на вашей кровати, то будьте готовы, что он в отместку вам будет пить на ней пиво и, естественно, его прольет.
Если ваш брат умер, то вы стараетесь его вернуть. Неплохо, Сэм Винчестер.
Если ваш брат умер, то вы обучаетесь экстерном у демона. Плохо, Сэм, плохо. Этот диплом нигде не котируется.
Если в ваших жилах течет кровь демона, то не будьте снобом и снисходительно относитесь к тем, кто не удостоился такой чести.
Если вы убиваете милого вервульфа и помогаете убить милую демоницу — вы или собственник, или охотник за нечистью, а может, и то и другое. Но вы Сэм Винчестер, это точно.
Если вы плачете, когда убиваете свою девушку, назовем ее Мэдисон, то вы или сентиментальны, или вы Сэм Винчестер.
Если ваша подруга —ведьма, пусть даже не бывшая, как Руби, то вы имеете представление об личной жизни Сэма Винчестера.
Если список ваших девушек начинается милой блондинкой, продолжается милым верфульфом и заканчивается милой демоницей, то вы Сэм Винчестер, потому что только Сэм Винчестер может так попасть впросак.
Если вы однажды собрались умирать, убивая Лилит, чтобы спасти человечество, и остались после этой миссии живы и разочарованы— вы Сэм Винчестер, потому что только Сэм Винчестер может так попасть впросак.
Если вы пьете кровь — не говорите об этом вашему брату, он расстроится и посадит вас в бункер.
Если вы сидите в бункере, то ваш брат все-таки расстроился. Но ведь вы Сэм Винчестер, правда? Вы сможете его убедить, что кровь вам прописал доктор и что даже на похоронах бывает весело. Вы все можете.
Если вас называют монстром, то вы или Шрек, или Халк, или незеленый Сэм Винчестер.
Если вы не любите, чтобы вас называли монстром, смотрите выше.
Если вы изгоняете демонов голыми руками, то вы невероятны круты. Если вы так думаете, то ваше имя безусловно Сэм Винчестер.
Если вы изгоняете демонов голыми руками, то вы гуманны и тренируетесь для спасения человечества. Если вы так думаете, то ваше имя безусловно Сэм Винчестер.
Если после всего этого вы думаете, что вы умны, то постарайтесь не попасть впросак, как умный Сэм Винчестер.
Если вы однажды вскрыли последнюю печать и вызволили Люцифера — то вы Сэм Винчестер. Без вариантов.

Если вы Кастиэл...

Если вы Кастиэл...

Если вы ангел, то или вы хорошо себя вели и рано укладывались спать, или вы Кастиэл.
Если вы спасли Дина Винчестера из ада, то вас зовут Кастиэл, и в руках у вас все спорится.
Если Дин Винчестер носит на плече жаркую отметину вашей ладони, то вы не подарили ему мазь от ожогов.
Если вы пытаетесь говорить с Дином Винчестером, а он закрывает уши руками, то вас зовут Кастиэл, и вы рассказываете Дину ужасные непристойности.
Если от вашего голоса вылетают стекла, то вы или Витас, или пожарная сирена, или Кастиэл.
Если от вашего лика люди слепнут, то вы или Памела Андерсон, или Кастиэл.
Если вы постоянно носите плащ и рентгеновские глаза, то вы или Черный Плащ, или Кастиэл.
Если у вас есть привычка выжигать людям глаза, то вам следует знать, что выжигание по дереву тоже весьма увлекательное занятие.
Если вы не выжигаете по дереву, а ищите в дереве чужую ангельскую благодать, то вас зовут Кастиэл, и к этому дереву вас определенно притащил Уриэль.
Если Анна, у которой вы украли ангельскую благодать, пристает к вам, то вы или Дин Винчестер, или Кастиэл. Поскольку Дин ничего в жизни не крал, кроме выпивки, порножурналов и куклы Барби для брата, то вы Кастиэл.
Если вы сдаете Анну в ангельский отдел нравов, то вы Кастиэл, и вы ничего не понимаете в женщинах.
Если спасенный вами объект постоянно с вами спорит, богохульствует, шантажирует и всячески портит вам настроение, поздравляю: вы спасли Дина Винчестера.
Если после того, как вы спасли Дина Винчестера, у вас появилось много вопросов, то сдайте их на хранение в ангельский отдел нравов.
Если вы постоянно тусуетесь в компании ангела Уриэля, то как об этом еще не пронюхал ангельский отдел нравов?
Если Уриэл оказался вдруг, то вам следует отчитать его, ведь вы благовоспитанный Кастиэл, и только после этого позволить Анне его убить.
Если вы не рассчитываете на помощь Анны в таком деликатном деле, как убийство предателя Уриэля, то постарайтесь просто набить ему морду. Если у вас не получается набить Уриэлю морду, то вы Кастиэл и вам нужна помощь Анны.
Если у вас вообще никому не получается набить морду, то вы Кастиэл и вы плохо учились искусству мордобоя у Дина Винчестера.
Если вы разговариваете с Дином Винчестером о долге и предназначении, то бросьте всю эту философию, будь вы хоть тысячу лет Кастиэл, и попросите его лучше показать вам пару приемчиков бокса.
Если вы вырубаете людей одним движением пальцев, то вы или выключаете говорящий телевизор, или вы Кастиэл.
Если вас не берет ни кинжал, ни пистолет, ни иное оружие, включая счет за ужин в дорогом ресторане, то вы Кастиэл, и очень может быть, что вы до смерти боитесь щекотки.
Если вы выражаетесь выспренно, пафосно и очень туманно, то или вы учились в Оксфорде, или вы работаете учителем в Оксфорде, или вы Кастиэл.
Если Дин Винчестер жалуется, что вы трещите без умолку, то он еще не слышал ваш доклад в ангельский отдел нравов о вреде алкоголя, а потому считает, что вы малословны.
Если Дин Винчестер хочет, чтобы вы говорили ясно, коротко и понятно, то зачитайте ему свой доклад о вреде алкоголя еще раз. К завтрашнему утру он возьмет свои слова обратно.
Если после всех мер, принятых вами, Дин Винчестер упрямо требует ответов и решимости от вас в самых крепких выражениях, то ничего не поделаешь. Вашему протеже пришла пора ознакомиться с вашим докладом о вреде сквернословия.
Если вы сидите на скамейке вместе с Дином Винчестером и смотрите на играющих детей, то вы Кастиэл, и вы должны знать, что иногда люди красят скамейки как раз перед тем, как вы примостите туда свой плащ.
Если вы печальны и грустны, то сегодня идет дождь, а вы не взяли плащ. Если сегодня идет дождь, на вас плащ, но вы все равно печальны и грустны, то вы Кастиэл.
Если вы имеете свой стиль, печальны, грустны и вас не принимают родители, то вы или эмо, или Кастиэл, которого бог опять не пригласил в свой кабинет.
Если вы не можете слушать, как Дин за стеной пытает Аластера, то вы чуткий Кастиэл, и вам весьма пригодятся наушники с очень громкой музыкой, например, «Раммштайн».
Если вы имеете привычку появляться ниоткуда и исчезать в никуда, то вы Кастиэл, и вы опровергаете законы перемещения материи, созданные богом и доказанные термодинамикой. Неужели вы бунтуете против отца своего?
Если вы долго общаетесь с человеком, прежде чем вселиться в его тело, то вы или вирус, который умеет говорить, или Кастиэл.
Если вы называете человека, в которого намереваетесь вселиться, драгоценным сосудом, то вы точно Кастиэл. Вирусы обычно бесцеремонны.
Если вы сомневаетесь, то вы или существуете, или вы Кастиэл. Третьего в классификации Рене Декарта не дано.
Если вы держите в руках книжки о братьях Винчестерах и с трепетом их перелистываете, то вы или братья Винчестеры, или Кастиэл.
Если вы помогаете Дину Винчестеру вызвать Архангела, то делаете это специально, чтобы не дать Архангелу спокойно чистить креветки. Какого черта, вы сами пойдете на этот ангельский фуршет и прочитаете там свой новый доклад о вреде чревоугодия.
Если вы ободряете Пророка Божьего, то вы Кастиэл. И вы делаете это потому, что вы знакомы с муками творчества, ведь на вашей совести уже три доклада, имеющих разрушительные последствия.
Если вы вечно взъерошены и вечно в галстуке, то или вы клерк в запарке, или вы ангел в запарке, и начальство называет вас «Кастиэл», когда вызывает к себе на ковер из плотных грозовых туч.
Если вы освобождаете Сэма Винчестера из бункера, то вы Кастиэл, и вы украли методику Уриэля по размыканию демонических ловушек.
Если вы помогаете сбежать Дину Винчестеру из гримерки, не щадя крови своей, то следует уточнить, что кровь-то не ваша. Не ваша и даже не Кастиэля, а какого-то Джимми.
Если вам постоянно нужен совет, что делать, нажмите F1, а не спрашивайте постоянно бога, Анну и Дина Винчестера.
Если вы испортили сон Дину Винчестеру, то вы или Фредди Крюгер, или Кастиэл. Определить это просто: если на вас надет полосатый свитер, то вы Фредди, а если плащ — то вы Кастиэл.
Если вы договариваетесь о встрече во сне, то или вы любите утверждать «я этого не говорил, это все тебе приснилось», или вы Кастиэл, и вы стесняетесь назначить рандеву объекту наяву.
Если вы ангел и вас зовут Кастиэл, то вас ждут в 5 сезоне. Приятного полета и мягкой посадки.

Если вы Бэла Талбот...

Если вы Бэла Талбот...

Если вы особо утонченная воровка и стерва, то это еще не значит, что вы Юлия Тимошенко. Возможно, вы просто Бэла Талбот.
Если вас зовут Бэла, то вы с одинаковым успехом можете быть вампиром, как Бэла Лугоши, красавицей Бэль из мультфильма про чудовища и даже утюгораздирающей песней «Бэль». А может быть, вы просто Бэла Талбот, и чхать вы хотели на всех ваших тезок.
Если ваше настоящее имя — «Эбби», то ясно, почему теперь вы носите красивое имя «Бэла». Что поделать, даже поросенку Бэйбу не нравится его имя…
Если вы спите на шелковых простынях, то очень интересно, кто вам их гладит. Ведь Бэла Талбот никогда не гладит сама. У нее есть дела поважнее, например, стащить у Дина Винчестера выигрышные лотерейные билеты.
Если ваша совесть не спит вообще, то, кажется, у нее аллергия на шелк, из которого сделаны ваши простынки.
Если однажды к вам в гости пробрался Дин Винчестер, а вы не сумели повалить его на ваши легендарные шелковые простыни, то это жуткий непрофессионализм со стороны Бэлы Талбот.
Если вы встречаете незваных гостей с дамским револьвером, как Бэла Талбот, то вы очень опасаетесь за свое столовое серебро и кисть повешенного в холодильнике.
Если вы постоянно рыщете в поисках оккультных вещиц, которые можно продать суеверным миллионерам, то загляните как-нибудь к Джеку Воробью. Говорят, у него есть потрясающий компас и какой-то сундук мертвеца с просроченным, но вполне работающим сердцем.
Если после вашего прихода у братьев Винчестеров пропадает Кольт, то они виноваты сами. Ведь они знают, что вы — Бэла Талбот, а не рождественская фея.
Если вы падаете в обморок в самый подходящий момент на руки к самому подходящему мужчине, то очень четко знаете, чего вы хотите, ведь вы Бэла Талбот. Вы хотите получить кисть повешенного! От живых мужчин одни проблемы. То ли дело мертвые…
Если вы видите одним чудесным вечером призрачный корабль, преследующий вас, то это не «Черная жемчужина», с которой вы стащили сундук мертвеца и фиксы Джека-воробья. Это значит, что и от мертвых мужчин, если они призраки, бывают проблемы, и тогда надо обращаться к живим. К Винчестерам, родимым!
Если вы заключили сделку, чтобы убить своих родителей, то вы Бэла Талбот, и вы знаете, что за спасение надо платить. Если повезет — деньгами, а если нет — натурой. Как-то за раз за искусственное дыхание вы вообще заплатили фальшивыми деньгами…
Если вы пролили кофе на Сэма Винчестера, прострелили ему плечо и демонстративно вешались на его брата Дина, то вы Бэла Талбот, и вы определенно произвели на Сэма впечатление.
Если вы снитесь Сэму Винчестеру в эротических снах, то вы или Джессика (любимое имя Сэма) Симпсон, или Бэла Талбот.
Если вы заставили Дина Винчестера одеть галстук-бабочку, то вы Бэла Талбот, и вы совершили невозможное. А вдруг вы все-таки рождественская фея?
Если вы готовы сдать любого и каждого за ценный артефакт, то вы Бэла Талбот и, кажется, это вы толкнули капитана Крюка в пасть крокодилу в обмен на его крюк.
Если вы стащили кроличью лапку из доверчивого кармана Сэма Винчестера, то вы определенно знаете, что «кролики — это не только ценный мех…», ведь вы — Бэла Талбот и знаете все о ценных вещах.
Если вы не пошевелитесь меньше чем за пару тысяч баксов, то вы или Кейт Мосс, или Бэла Талбот.
Если вас можно заставить действовать лишь деньгами, а не угрозами, то вы или аппарат, выдающий кофе, газировку и прочую дрянь, или Бэла Талбот.
Если ваша единственная привязанность — кошка, то вы или Бэтмен, безнадежно влюбленный в Женщину-Кошку, или одинокая пенсионерка, или Бэла Талбот, и ваша кошка сама дорогая.
Если Дин Винчестер отказывается вас убивать за все ваши фокусы, хотя очень-очень хочет, то вы или Сэм Винчестер, или Бэла Талбот.
Если вы сумели достать Дина Винчестера, то смотри строку выше.
Если актер, который вас играет, родом из Англии, если вы невероятно циничны в своей сериальной жизни, то будьте уверены, что вы после смерти вы попадете в ад, неважно, кто вы: доктор Хаус или Бэла Талбот.
Если вы облапошили братьев Винчестеров не один раз, то будьте готовы отправиться в ад, ведь вы — Бэла Талбот.

Если вы Руби...

Если вы Руби...

Если вы демон, то имя вам или легион, или Руби.
Если вы демон-наставник, то вы или Мефистофель, или Азазель, или Руби. А может быть, вы просто инструктор по вождению.
Если вы демон, который помнит, что такое быть человеком, то вы Руби, и, похоже, вы помните. что значит быть инструктором по вождению.
Если вы были ведьмой, то вы можете быть или жительницей Салема, или одной из сестер Холлиуэлл, или даже чей-то бывшей тещей. Тут нужно копать глубже.
Итак, если вы были ведьмой, а стали демоном, то вы Руби, и ваши метаморфозы впечатляют.
Если вы язвите и таскаете картошку фри с тарелки Сэма Винчестера, то возможно, вы Руби, и вам следует учесть, что вышеупомянутые вещи обычно проделывает Дин Винчестер.
Если вы западаете на высоких парней, то вы Руби, и ваш выбор невелик: или Сэм Винчестер, или вся НБА (национальная баскетбольная ассоциация).
Если вы именуете себя павшим ангелочком на плече Сэма Винчестера, то вы Руби, и вы порете чушь: на плече у Сэма нет такой пошлой татуировки.
Если вы пишете свой номер на ладони у Сэма Винчестера, то вы Руби, и вам стоит знать, что Сэм Винчестер скорее забудет позвонить вам, чем вымыть руки.
Если у вас есть чудо-нож, как у Руби, то еще не значит, что вы и сами чудо.
Если вы способны исправить Кольт, то вы Руби, и в вас все же есть что-то чудесное.
Если все, что вам нужно — спасти мир и новую маечку впридачу, то вы явно что-то недоговариваете, как и Руби. Возможно, вам нужен не абы какой контрафакт, а настоящая маечка от Prada.
Если вы демон, и вы помогаете Винчестерам, то вы Руби и все это неспроста. Есть подозрение, что все же одной маечки Prada вам недостаточно. Возможно, вам нужна встреча с персонажем, который тоже носит Prada.
Если вы регулярно спасаете не раз продырявленные шкуры Винчестеров, то вы или игла с хирургической ниткой, или все же Руби…
Если Сэм Винчестер к вам благоволит и милосердно намеревается использовать, то вы Руби, и вы вызываете жуткую ревность у Дина Винчестера, которому тоже хочется, чтобы Сэм его как-то использовал. Например, разрешил бы быть приманкой для вампиров.
Если вы стоите между Сэмом Винчестером и Дином Винчестером, то вы или стол в очередной забегаловке, или Руби, ждущая Винчестеров за углом этой самой забегаловки.
Если однажды вы влили в горло Дину невероятную черную гадость и спасли тем самым его жизнь, то вы Руби и ваши запасы нефти и терпения на исходе.
Если однажды вы предложили братьям отличный ритуал, а они отказались, погубив тем самым чужие жизни в полицейском участке, то вы Руби и ваши запасы ведьмовских мешочков и терпения на исходе.
Если из блондинки вы к премьере 4 сезона стали брюнеткой, а заодно поменяли и лицо, и тело, и манеры, то вы Руби. Не подкинете адресок пластического хирурга?
Если вы вернулись, чтобы наставить Сэма на путь истинный, то вы Руби и ваше терпение вам еще понадобится.
Если Сэму Винчестеру нужна справка, чтобы общаться с вами, то он или боится СПИДа, или он бюрократ. Однако вы — Руби, и вы достанете эту треклятую справку.
Если вы вселяетесь к девушке, находящуюся в коме, то вы или незаконно забрались в ее квартиру, или в ее голову, как Руби.
Если ради Сэма Винчестера вы меняете тела, как перчатки, если вы оставляете в его номере свой лифчик, если вы встречаетесь с ним, если он звонит вам постоянно, если он чувствует себя без вас пустым, если вы делитесь с ним информацией и собой, то вы Руби и вы вполне можете обойтись без лифчика.
Если ваши отношения с Сэмом включают все вышеперечисленное, то вы или пятизвездочный номер «все включено», или вы Руби.
Если Сэм снял для встречи с вами номер для новобрачных, то вы или его возлюбленная, или Руби.
Если вместо таких безнадежно устаревших афродизиаков, как клубника и морепродукты, вы используете кровь, то это приносит дивиденды. Не зря же Сэм Винчестер стыдливо признается вам в своем возросшем сексуальном аппетите.
Если вы обещаете научить Сэма всему, что знаете сами, то вы Руби и вы наконец научите Сэма правильно питаться и даже, если будет время, играть в карты.
Если вы все-таки добились освобождения Люцифера, то вы можете смело бить себя в восторге пяткой в грудь, как это сделала Руби.
Если вы все-таки добились освобождения Люцифера, то вы Руби, и Дин Винчестер бьет вас в грудь вовсе не пяткой…
Если Сэм Винчестер странно к вам относится: сначала благодарит, потом ругает, а в конце концов помогает убить, то огорчайтесь: он к вам равнодушен, ибо вы Руби.
Если Дин Винчестер странно к вам относится: сначала ругает, потом благодарит, а в конце концов вообще убивает, то радуйтесь: он к вам неравнодушен, ибо вы Руби.

запись создана: 11.11.2009 в 10:48

@настроение:

@темы: psycho, fiction, Sam. Sam. Sammy!, The Dean, fun

---

Picture of Holiday (отрезвляюще, как лед в ведерке из-под уже распитого шампанского)

Знакомьтесь, мой любимый карикатурист Херлуф Бидструп. Он покажет Рождество как оно есть со свойственной ему сардоничностью и меткостью росчерка тушью.

Все картинки радикальны и кликабельны.

Праздники утомляют и выматывают. У вас есть силы веселиться?




Некоторые правила праздника. Подарочные. Как, вы еще не купили подарок?



Атрибутика

@музыка: рождественский сборник

@настроение: