Русские фильмы невозможны. В них грязь, серость, подъезды и водка с чаем на кухне.
Намеренно. Случайно. Какая разница.
Все приметы нации в лучшем виде представлены в новом отечественном фильме. Основанном на статейке из глянцевого журнала.
заТРАПЕЗностьНа этот раз водка с чаем подаются в фешенебельном ресторане. Только что открытом в Москве. Женщина просит: "Мне бы чайку и водочки". Как вы понимаете, от этого ничего не меняется. Это все равно коммуналка, которая в конце концов передерется. Что, собственно, и происходит.
Вот он, ебаный стыд. Не Фассбендер, а наша страна.
Удивление в картине вызывает лишь Сергей Шнуров. Который "не пьет сегодня водку". С чего бы это вдруг? А его бесит арфистка. Наподдав арфистке, он успокаивается. И опустошает заветный графинчик.
Действие начинается в захламленной раздевалке ресторана. Два официанта регулярно названивают оттуда своим женщинам. Чтобы поругаться из-за чая или мужа своей женщины. Малиновые кушаки подчеркивают их обрюзгшие талии. Они рассказывают заказчикам пафосные истории о создании тирамису. Чтобы потом послать свою жену в жопу. Проверив, не слышит ли кто. Загадочная славянская душа такая загадочная. Особенно в отношении любви.
Девочки просят у папы пони и Италию. Папа, вообще-то именниник, хлопает рюмку водки. И приказывает зарвавшимся жене и теще убираться из своего дома.
Две женщины садятся за стол в солнцезащитных очках. Это две проститутки, судя по всему. Одна из которых засыпает после французского супа-пюре прямо на месте.
Еще две женщины взахлеб обсуждают интерьер заведения. Его туалет и его престижность. Это две провинциалки, которые вот уже 5 лет в Москве.
Еще две женщины обсуждают стратегии поведения. Это две стервозные бизнес-вумен. Напротив них сидит девочка-подросток.
Сергей Шнуров заказывает минералку.
Два бизнесмена тыкают официанту. Столичная богема смотрится не к месту на стульях в стиле барокко.
"Блядь", говорит Артем Семакин, перебирая кандидатов в очередной отечественный блокбастер. "Блядь", соглашаются киношники.
Единственный светлый момент – это кухня. На которой шеф-повар висит на телефоне. Чтобы освободить своего работника. Своего земляка. У него ведь есть русский паспорт.
Это все мы. Это все о нас.
Мы жалкие и некрасивые. Мы отвратительные. Мы быдло и останемся им даже в фешенебельном ресторане.
Даже заработав все деньги, которые можно заработать. Даже выучив учебник по этикету.
Потому что мы не уважаем друг друга. Потому что мы и себя не уважаем.
That awkward moment, когда ты можешь стянуть с себя джинсы, не расстегивая их. За это скажем спасибо стрессу, вызванному переездом на работе. Очень надеюсь никогда не дожить до 50 кг и даже знаю КАК.
Классическая кнопка состоит из шляпки и острия. Но есть и альтернативные кнопки, которые имеют разноцветные (как правило, пластмассовые) ручки, форма которых похожа на цилиндр. Снизу из центра ручки выходит металлическое остриё. Обычно у альтернативных кнопок оно намного длиннее, чем у классических, по данным Википедии. Сделано это, вероятно, для того, чтобы можно было глубже, а значит, надежнее втыкать кнопки в пробковые доски для объявлений. Как известно, пробка не испытывает острого страдания, даже если пронзить ее металлическим острием. Блейн Андерсон безуспешно бьется головой об информационную доску, пытаясь пришпилить себя к ней в некоем приступе тоски или самобичевания. А это все равно что пытаться вбить канцелярскую кнопку в бетонную стену. Мучительный процесс на колюще-режущих началах терпит фиаско, по данным www.fox.com/glee/.
fghjkjdkfsdkffgКАКОЕ СЧАСТЬЕ ЦЕЛАЯ ОДНА СЕРИЯ БЕЗ РЕЙЧЕЛ. Лучше посмотрим на Финна, он поскромнее будет.
Интрига серии была в том, окажется ли новое соло Блейна в моем плей-листе или нет. 50 на 50. Посмотрела серию. ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ.
Сидит на школьных трибунах. Поет, что не знает, куда спрятаться. НИКОГДА НЕ ПИЛ КОФЕ ОБЖИМАЛСЯ под ТРИБУНАМИ ВИДИМО.
А также другие жесты отчаяния: 1) Появился два раза в ОДНОМ И ТОМ ЖЕ наряде (!); 2) Не пользовался гелем для волос whole week; 3) Отказался от главной роли в мюзикле, заламывая брови и руки; 4) Сидел в неудобной позе, листая скрэпбук с раннинг фор президент Куртом; 5) Послал Курту подарок, о котором мечтает каждая девушка, ну я так точно.
Курт между тем томился в своей нью-йоркской башне из слоновой кости и был невыносимо жесток. КАК КАК МОЖНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ВСЕХ СЕЗОНОВ ДЕВОЧЕК ГИЛМОР???? Как нужно страдать, чтобы совершить такой подвиг. ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ.
Тут необходимо лирическое отступление.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Так случилось, что "Девочки Гилмор" были со мной с незапамятных времен. Еще на заре эры компьютеров, интернетов и торрентов. Их показывали по телевизору летом. Я делала тогда абрикосовые сэндвичи. Девочки Гилмор до сих пор бест оф зе бест для меня. "Сегодня я красивее, чем вчера?" ПОЧЕМУ СЦЕНАРИСТЫ ГЛИ НЕ МОГЛИ ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ СЕРИАЛ? Который не заставлял бы меня РЫДАТЬ в Клинекс? Олл райт, next.
Есть мнение, что Блейн диснеевский принц. Вполне. Но здесь он, собственно, диснеевская принцесса. Эми Адамс в фильме "Зачарованная". Которая вылезла из люка на Манхэттен. С этой ее наивностью размером с Эмпайр Стейт Билдинг.
Блейн так же переживает столкновение с реальностью. Он идеалистичен чуть более, чем полностью. "Я думал, что он моя половинка". Сюда же маяки, умерли в один день и прочее и прочая. ДЕФЕКТЫ ДИКЦИИ ФИКЦИИ.
Ну а мы продолжаем ликовать. Шикарные каверы. Шикарный Райдер. (Персонаж Блейка Дженнера, победителя Гли Проджект 2). Шикарные плечи Райдера. Шикарные музыкальные автоматы.
Хороший, но зачем-то почти порнографический фильм. У всех грустные глаза и наркотики. Барабанный бит на бэкграунде. Здесь вышел очень четкий Дин. Неверный, как мокрая трасса ночью. Не созданный для семейной жизни. Притягательный, потому что не принадлежащий. Дин шатается, Дина шатает. Дорога – это бросок в никуда. Она нужна, не чтобы добраться куда-то. А чтобы выбраться откуда-то. Люди и города неважны. Они лишь очередные пункты назначения. Финал сделан жестко, почти до хруста.
Смотрю я на эту гифку, как на канал Дискавери. Д/ф "Жизнь статуй". И тут вдруг понимаю, почему Даррен уступает Крису стулья.
Приятная оплата поцелуями детектед. Система Андерсона (Ганса-Христиана) в действии.
КОЛФЕР РАБОТАЕТ ПО СТАНИСЛАВСКОМУ. Даже когда в этом нет необходимости. (А ее здесь нет абсолютно, это же Гли.) Оттачивает технику по случаю. (Профессиональную и личную.) Попрактиковаться ведь ему особо не на ком.
А потом еще спрашивает у Крисса, хорошо ли целуется. Вот этим самым языком.
МЕСЯЦ МЕСЯЦ НЕ МОГУ ВЫЛОЖИТЬ. Поскольку здесь прекрасно все, кроме плаща Барберри и сумки Барберри, то вы наверняка уже догадались, что это реклама Барберри.