6.03Музыкальный номер №1
Исходное положение: Дин стыдливо прижимает к своей груди белое одеяло. Лиза выныривает сзади, сияя улыбкой. Дин делает кульбит и оказывается сверху. Французский маникюр Лизы скользит по американской спине Дина. Гудок, и хореография заканчивается.
Дин:покой секс мне только снится. *очухивается в Импале с невнятными желаниями*
Обнаженный Сэм: Итак: секс, утренняя тренировка, сбегать за молоком, раскрыть дело, утереть нос Дину. Пункт один и два вычеркиваем из повестки дня, причем пункт один вычеркиваем трижды. *отправляет телефончик проститутки в мусор*
Внутренний голос: Сэм снимает проститутку. Что-то не так. Он ей платит.
Красотка: так что, я прошла кастинг?
Джаред: да, мы заплатим вам за роль проститутки позже.
Красотка, пялясь на торс Джареда: да можете не платить вообще, я сама заплачу.
Джаред: вычеркиваем пункт «утереть нос Дженсену»
Звонит Дженсен.
Дженсен, взволнованно: Джаред, нам дали гет в этой серии! Поровну!
Джаред: но гет не вредит винцесту и даже динокастиэлю! Вредит лишь саранча, и то не слэшерам, а мозгам.
Играют сцену еще раз.
Дин: Сэм, мне до тебя еще 8 часов ехать, а я хочу уже сейчас! *звонит Сэму*
Сэм: Ну так поторопись, пока я не оделся. Я в Пенсильвании.
Внутренний голос: Сэм раскомандовался. Что-то не так.
Сэм по привычке ждет Дина, призывно раскинувшись на капоте своей машины.
Дин: Ты уже одел костюм?!
Сэм, ухмыляясь: Ну признайся, что я тебя сделал.
Дин: Никогда! Мы еще померяемся в заезде на машинках!
Дин и Сэм в морге.
Внутренний голос: Сэм тщательно осматривает покойников? А, тут все в порядке.
Сэм: У нас есть свидетель! Эд. Как в 4.05. И снова Пенсильвания.
Внутренний голос: И снова 4 сезон!
Дин: Ну, может, уже в номера пойдем, а? Я сниму номер с розами на обоях и широкой кроватью, обитой розовым атласом, тебе понравится.
Сэм: НЕТ, мы идем к свидетелю! *выбивает дверь свидетеля ногой*
Внутренний голос: *свунится*
Музыкальный номер №2
Египетские казни. Очень красочный и яркий номер. Его исполняют три копа. С одного слезает кожа, другой распухает волдырями, третий имитирует градоначальника Салтыкова-Щедрина, только в голове у него не трюфеля и не шарманка, а саранча.
Танцевальные реквизиты: нож для уничтожения лиц на фотографиях, фуражка, бутылка виски, синяя кружка.
Дин: Ну вот, ты сам снял тот номер, я уже на кровати с розовой спинкой… Сэмми…
Сэм, сидя за столом с раскрытым ноутбуком: Дин, я работаю.
Дин: Ах так? КАС!
Сэм, самодовольно: Дин, я тебя умоляю. Он не пришел ко МНЕ, когда я был в настроении. Когда я был в НАСТРОЕНИИ! Ты капслока не понимаешь?
Внутренний голос: Сэма щас точно обломают.
Сэм: Кас сейчас за моей широкой накачанной спиной?
Внутренний голос: ЙЕССС!!!
Кас: Ты не в моем вкусе, Сэм. Ты это… не больно праведный и спина у тебя не такая, как я люблю… *пожирает глазами Дина*
Дин, с сияющим нимбом над головой: Кас, ты всегда должен отвечать Сэму, иначе он потом особенно злопамятный.
Сэм: А как там поживает Лиза, Дин?
Кас: Дин, я приперся не поэтому. У меня важная миссия от сценаристов— разбить машину Сэма! Я получил благословение Тома Круза и сразу к вам. Но тсс, я под прикрытием. Моя легенда — кто-то разворовывает небеса.
Вор, идя по серии с лотком: Древнебиблейское оружие, недорого! Отдам за милую душу! Кас, ты должен пытать ребенка, чтобы узнать мое имя!
Дин: Нет!
Сэм: …
Внутренний голос: Сэм не защищает ребенка. Что-то не так.
Музыкальный номер №3, феерический
Кас и некто дерутся на кинжалах и потом проваливаются в окно, вдребезги разбив машину Сэма. Впечатав ее в асфальт. Превратив ее в смятую жестяную банку. Уничтожив ее наконец!!! Извините, я ликую.
Дин: )))
Сэм, зловеще повернувшись к Дину: А ты остаешься без сладкого до конца серии.
Дин: (((
Внутренний голос: опять на Сэме эта ужасная синяя куртка. Что-то не так.
Дин, Сэм и Кас в порядке роста выстроились перед лужайкой особняка, чтобы взять вора Балтазара, архангела Рафаэля и, возможно, немного пирожных "Рафаэлло", потому что вдруг захотелось.
Музыкальный номер №4
Все скромно обставлено, потому что жаба задавила. Ламбрекены, ковровые дорожки, кованые перила, рояль, лампочки. Долгая прелюдия между Касом и Балтазаром, потом в дело вступает подтанцовка Рафаэля, и становится веселее. Рассыпают много соли, что, наверное, к несчастью, жена Лота не даст соврать, зато красиво смотрится. В конце — элементы огненного шоу на основе масла из Иерусалима.
Кас: Ну все, я восстановил историческую справедливость. *улетает*
Сэм забивает Импалу своими вещичками: щипчиками, ножничками, двухлитровыми флакончиками с душистой святой водой.
Сэм: Не знал, что у меня столько всего! Подожди, я еще за косметичкой сбегаю.
Дин: А это не трогай, это маска Вендиго!
Сэм: маска из огурца гораздо лучше, потому что разглаживает кожу. А что? Я держу себя в форме!
Дин: Сэм, с тобой что-то не так.
Сэм: Кто тебе сказал?
Дин: Да так… Внутренний голос.
Сэм, с румянцем на щеках и неуложенными волосами: Это я целый год охотился без тебя, Дин. Некому было меня приласкать, и я стал немного диким *рычит*
Дин: Я что хочу сказать… Может, это Ад виноват? Меня уже задрало себя виноватым чувствовать.
Сэм, бездушно: мой Ад и твой Ад — это разные вещи! В моем Аду мне не разрешали работать за ноутбуком, а что может быть хуже?
Внутренний голос: *ужасается*
Сэм: Дин, давай закроем разговор и поедем в номера, а? Я тебе заплачу утром. Наличными. *садится в Импалу*
Внутренний голос: HOLY CRAP!!!
Исходное положение: Дин стыдливо прижимает к своей груди белое одеяло. Лиза выныривает сзади, сияя улыбкой. Дин делает кульбит и оказывается сверху. Французский маникюр Лизы скользит по американской спине Дина. Гудок, и хореография заканчивается.
Дин:
Обнаженный Сэм: Итак: секс, утренняя тренировка, сбегать за молоком, раскрыть дело, утереть нос Дину. Пункт один и два вычеркиваем из повестки дня, причем пункт один вычеркиваем трижды. *отправляет телефончик проститутки в мусор*
Внутренний голос: Сэм снимает проститутку. Что-то не так. Он ей платит.
Красотка: так что, я прошла кастинг?
Джаред: да, мы заплатим вам за роль проститутки позже.
Красотка, пялясь на торс Джареда: да можете не платить вообще, я сама заплачу.
Джаред: вычеркиваем пункт «утереть нос Дженсену»
Звонит Дженсен.
Дженсен, взволнованно: Джаред, нам дали гет в этой серии! Поровну!
Джаред: но гет не вредит винцесту и даже динокастиэлю! Вредит лишь саранча, и то не слэшерам, а мозгам.
Играют сцену еще раз.
Дин: Сэм, мне до тебя еще 8 часов ехать, а я хочу уже сейчас! *звонит Сэму*
Сэм: Ну так поторопись, пока я не оделся. Я в Пенсильвании.
Внутренний голос: Сэм раскомандовался. Что-то не так.
Сэм по привычке ждет Дина, призывно раскинувшись на капоте своей машины.
Дин: Ты уже одел костюм?!
Сэм, ухмыляясь: Ну признайся, что я тебя сделал.
Дин: Никогда! Мы еще померяемся в заезде на машинках!
Дин и Сэм в морге.
Внутренний голос: Сэм тщательно осматривает покойников? А, тут все в порядке.
Сэм: У нас есть свидетель! Эд. Как в 4.05. И снова Пенсильвания.
Внутренний голос: И снова 4 сезон!
Дин: Ну, может, уже в номера пойдем, а? Я сниму номер с розами на обоях и широкой кроватью, обитой розовым атласом, тебе понравится.
Сэм: НЕТ, мы идем к свидетелю! *выбивает дверь свидетеля ногой*
Внутренний голос: *свунится*
Музыкальный номер №2
Египетские казни. Очень красочный и яркий номер. Его исполняют три копа. С одного слезает кожа, другой распухает волдырями, третий имитирует градоначальника Салтыкова-Щедрина, только в голове у него не трюфеля и не шарманка, а саранча.
Танцевальные реквизиты: нож для уничтожения лиц на фотографиях, фуражка, бутылка виски, синяя кружка.
Дин: Ну вот, ты сам снял тот номер, я уже на кровати с розовой спинкой… Сэмми…
Сэм, сидя за столом с раскрытым ноутбуком: Дин, я работаю.
Дин: Ах так? КАС!
Сэм, самодовольно: Дин, я тебя умоляю. Он не пришел ко МНЕ, когда я был в настроении. Когда я был в НАСТРОЕНИИ! Ты капслока не понимаешь?
Внутренний голос: Сэма щас точно обломают.
Сэм: Кас сейчас за моей широкой накачанной спиной?
Внутренний голос: ЙЕССС!!!
Кас: Ты не в моем вкусе, Сэм. Ты это… не больно праведный и спина у тебя не такая, как я люблю… *пожирает глазами Дина*
Дин, с сияющим нимбом над головой: Кас, ты всегда должен отвечать Сэму, иначе он потом особенно злопамятный.
Сэм: А как там поживает Лиза, Дин?
Кас: Дин, я приперся не поэтому. У меня важная миссия от сценаристов— разбить машину Сэма! Я получил благословение Тома Круза и сразу к вам. Но тсс, я под прикрытием. Моя легенда — кто-то разворовывает небеса.
Вор, идя по серии с лотком: Древнебиблейское оружие, недорого! Отдам за милую душу! Кас, ты должен пытать ребенка, чтобы узнать мое имя!
Дин: Нет!
Сэм: …
Внутренний голос: Сэм не защищает ребенка. Что-то не так.
Музыкальный номер №3, феерический
Кас и некто дерутся на кинжалах и потом проваливаются в окно, вдребезги разбив машину Сэма. Впечатав ее в асфальт. Превратив ее в смятую жестяную банку. Уничтожив ее наконец!!! Извините, я ликую.
Дин: )))
Сэм, зловеще повернувшись к Дину: А ты остаешься без сладкого до конца серии.
Дин: (((
Внутренний голос: опять на Сэме эта ужасная синяя куртка. Что-то не так.
Дин, Сэм и Кас в порядке роста выстроились перед лужайкой особняка, чтобы взять вора Балтазара, архангела Рафаэля и, возможно, немного пирожных "Рафаэлло", потому что вдруг захотелось.
Музыкальный номер №4
Все скромно обставлено, потому что жаба задавила. Ламбрекены, ковровые дорожки, кованые перила, рояль, лампочки. Долгая прелюдия между Касом и Балтазаром, потом в дело вступает подтанцовка Рафаэля, и становится веселее. Рассыпают много соли, что, наверное, к несчастью, жена Лота не даст соврать, зато красиво смотрится. В конце — элементы огненного шоу на основе масла из Иерусалима.
Кас: Ну все, я восстановил историческую справедливость. *улетает*
Сэм забивает Импалу своими вещичками: щипчиками, ножничками, двухлитровыми флакончиками с душистой святой водой.
Сэм: Не знал, что у меня столько всего! Подожди, я еще за косметичкой сбегаю.
Дин: А это не трогай, это маска Вендиго!
Сэм: маска из огурца гораздо лучше, потому что разглаживает кожу. А что? Я держу себя в форме!
Дин: Сэм, с тобой что-то не так.
Сэм: Кто тебе сказал?
Дин: Да так… Внутренний голос.
Сэм, с румянцем на щеках и неуложенными волосами: Это я целый год охотился без тебя, Дин. Некому было меня приласкать, и я стал немного диким *рычит*
Дин: Я что хочу сказать… Может, это Ад виноват? Меня уже задрало себя виноватым чувствовать.
Сэм, бездушно: мой Ад и твой Ад — это разные вещи! В моем Аду мне не разрешали работать за ноутбуком, а что может быть хуже?
Внутренний голос: *ужасается*
Сэм: Дин, давай закроем разговор и поедем в номера, а? Я тебе заплачу утром. Наличными. *садится в Импалу*
Внутренний голос: HOLY CRAP!!!
@настроение: мюзикл "Чикаго"
И еще интересно,где это Сэм так охотился, что заработал калифорнийский загар- может это опят не Сэм((
Только я всегда думала, что Балтазар- это один из трех волхвов
А я всегда думала, что это демоническое имя Коула Тернера из Сharmed.))
И еще интересно,где это Сэм так охотился, что заработал калифорнийский загар- может это опят не Сэм
Нужно почитать его личный дневник, тогда мы узнаем точно.)) Лора Палмер и Сэм Винчестер просто обязаны вести дневники.
там не Балтазар, а от Рафаила гонец был ))
У меня важная миссия от сценаристов— разбить машину Сэма! ещё раз - да!!
Внутренний голос: И снова 4 сезон!
А также второй, третий и пятый. Sammy came back wrong. Я все жду, когда он переспит со Спайком.
Черепашка-архангел, который вернулся ровно через 22 эпизода, после своего первого появления. Видно, масло наконец-то догорело. Апокалипсис. Перезагрузка. Ню-ню.
и, возможно, немного пирожных "Рафаэлло", потому что вдруг захотелось. чертзахотелось
ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕССССС!!!)))))
фаргофро, в 6.01 Сэм тоже использовал магию своих коленных чашечек.)) Я возненавидела машину Сэма с первого мига, как ее увидела. Дин бы сам ее взорвал в конце концов.)) Сэм должен ехать рядом!
Имя розы, я сегодня думала, что писать, а обыкновенно оно само слетает. Плохой признак, когда думаешь.)
OlgaS, точно, Монти Пайтон. Как в "Поисках святого Грааля" — рыцарю отрубают руки и ноги, он уже обрубок, кровь хлещет, но — смешно. Вот за это я люблю СПН — они не делают просто какую-нибудь гадость на экране. Они делают ее стильно и радостно. Вот за радостно — даже обожаю.
А также второй, третий и пятый. Sammy came back wrong. Я все жду, когда он переспит со Спайком.
Мда, весь сериал что-то с Сэмом происходит ошибочное и он каг бэ удивленно взирает на это со стороны.)) Я уже не выдерживаю этой дуальности. Когда Сэм отказывается убивать Джейка, а потом медсестра в багажнике для выкачивания крови. То есть я понимаю, что может быть так, светлое-темное, глупое-нужное, но это меня раздирает на части.
Спайк? Сэм еще и бисексуалом окажется, да. Раз уж он такой неопределенный у нас.
Видно, масло наконец-то догорело. Апокалипсис. Перезагрузка. Ню-ню.
Кастиэл и Дин проливают масло не хуже Аннушки.))
Зяба-Зяба, это все ассоциации с Рафаэлем, будь он неладен.)
Винсент Ноктифер, это твой внутренний голос?
Что-то вроде того.)
К дизайнам вернулись цвета... ^_^
Как в "Поисках святого Грааля" — рыцарю отрубают руки и ноги, он уже обрубок, кровь хлещет, но — смешно.
It's just a flesh wound!
Вот за это я люблю СПН — они не делают просто какую-нибудь гадость на экране. Они делают ее стильно и радостно.
Боюсь только, что у СПН получается unintentional comedy вместо dark grown up material, каким они хотят быть.
Я уже не выдерживаю этой дуальности.
Мне что сэмова дуальность, что динова целостность начинают надоедать. Из года в год одно и тоже, только закапываются все глубже и глубже.
Для "темного материала" у них есть Дин и Сэм, плавающие в глубинах ангста, как какие-нибудь киты.)
Мне что сэмова дуальность, что динова целостность начинают надоедать. Из года в год одно и тоже, только закапываются все глубже и глубже.
ППКС. Когда уже наконец Винчестеры обретут баланс, пойдут интенсивным, а не экстенсивным путем.
Браво! Блин, не стоило мне смотреть 6 сезон, читать намного интереснее)))
я была так возмущена 6 сезоном, что мне оставалось только его стебать.)